两留学生酒后拘留,两留学生酒后拘留 百科

感谢大家给予我这个机会，让我为大家解答两留学生酒后拘留的问题。这个问题集合囊括了一系列与两留学生酒后拘留相关的问题，我将全力以赴地回答并提供有用的信息。

文章目录列表:

1.社会人经典说说心情短语
2.俄罗斯治安为什么很差?
3.网络经典搞笑句子签名瞬间笑趴下的
4.浙江男子跑到派出所求拘留，被拒绝后推倒民警，后来怎样了？
5.说说两个酒鬼的笑话？

社会人经典说说心情短语

社会人经典说说心情短语

1、物价飞涨百姓愁，个税调整解烦忧，不管省钱多与少，说明党的政策好，为民着想创和谐，百姓实惠是最优，从此低收不用愁，猪肉小菜齐入口，生活乐悠悠！

2、个税起点高了寻常百姓笑了，寻常百姓笑了生活有希望了，生活有希望了心情又好点了，心情又好点了还是感谢个税起点高了

3、家庭版：你是我老婆，见到老人摔倒一定要去扶，如果他讹你，你就拿出平时跟我吵架的状态跟他理论，如果失败了，我就拿出平时你对咱娃的态度补偿你。

4、世界水电站，三峡排第一，气候频异常，三峡饱诟病，鄱阳变草原，鱼虾翻白肚，七十年一遇，长江人可怜。人类？地球？保护环境，让我们生活变好。

5、龙年本命年，红装映新颜：“击毙”霉运烦恼，“打倒”坎坷浮躁，“喜迎”平安顺利，“欣纳”安康如意，愿你本命年里，龙马精神万事吉，四季平安万事顺。

6、淘宝店主版本：你是淘宝店主，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，淘宝网帮你打官司，要是败诉了，全体淘宝商家替你hold！

7、从开学到现在我从来没有翘过课，哪怕小暴暴和红红都逃了，我依然监守课堂！暴暴and红红，看到我如此上进，你们情何以堪噢！嘎嘎，我都被自己感动了！

8、20xx年快到了，我终于抢到了两张船票。一张留给自己，一张留给你。此生认识你是我的福分，我还要跟你牵手走下去。我们一起去坐诺亚方舟吧！

9、蜗居生活真无奈，一家老小在里呆.外面房价那么高，摸摸口袋真无奈.做梦都在想新房，醒来还是梦一场.蜗居还要住多久，何时才能住新房.希望房价不要涨，人人都能住新房.

10、春运买票两茫茫，不思量，自难忘，百米人群，无处话凄凉，纵使相逢不相识，同心切，都心伤。买票难，买票难，难于登天，祝愿无论有没有买到票的你过一个快乐的年！

11、望到房价只能叹气，看看自己还在蜗居，想想未来很是迷茫，不知此生能否有房，努力拼搏全为房子，希望房价能够停停。

12、赚钱就像口吃的人说话，比划半天没憋出一个字，花钱就像贫嘴的人讲道理，一不留神就口若悬河滔滔不绝，愿你财源滚滚来！

13、曾经以为时间太久，担心生活乏味，20xx真实，就把平静打破，用最后该珍惜的时光，热热闹闹，嘻嘻哈哈，纵情余生，开心潇洒，留不住永远的遗憾，带不走曾经的遥远，却也不让珍惜错过，开心没落。

14、开心也是一天，不开心也是一天，开心也是一辈子，不开心也是一辈子，生命时长本有限，又逢212，不管是真假，发条短信告诉你：乐观的生活态度最重要，祝你开心每一天！

15、挣钱苦，挣钱累，挣钱劳脑又劳心；花钱爽，花钱乐，花钱之后是心痛。真想挣个500万，商品货海任我游；可惜无劳便无得，只能勤劳踏实干。愿每一位劳动者丰衣足食，快乐工作！

16、家庭版：你是我老婆，见到老人摔倒一定要去扶，如果他讹你，你就拿出平时跟我吵架的状态跟他理论，如果失败了，我就拿出平时你对咱娃的态度补偿你。

17、税收税收，税是死的，人是活的，调高可乐，调低无谓，无论高低，生活继续，只因你我，始终相信，只有努力，才是王道！

18、国际禁毒日，全球灭毒品。毒品似敌人，一碰害终身。榨干血肉，带走灵魂。一人造孽，全家遭殃。为了自己，为了家人，为了社会，请远离毒品！

19、个税起点高了寻常百姓笑了，寻常百姓笑了生活有希望了，生活有希望了心情又好点了，心情又好点了还是感谢个税起点高了

20、20xx了，金龙鱼公司产地沟油了，菜农培育毒豆芽了，耗子把猫逼上悬崖了，母猪展翅飞上天了，黄鼠狼真的给鸡拜年了，灰太狼不再吃羊了。世界末日真奇妙，登月球只要20xx元了。

21、工作挣钱的过程是艰苦的，发工资领钱时是高兴的，购物花钱时是爽快的，钱花完了是心疼的，不如把你的钱给我吧，我来帮你花，免得你心疼；祝你天天领工资般高兴！

22、都说我的头发硬，钢丝一般剪不动，下定决心来买房，一天不买拔一根头发做补偿，结果头拔成了方丈，房价依然只升不降，再买几顶假发，比比硬的是我的头发还是房价

23、内容：锋芝爱情终难续，究其原因太可惜，一方艳照惹祸端，一方隐忍生闷气，媒体粉丝纷猜忌，当事者故作逃避，奉劝明星众夫妻，莫让谣言再继续。

24、江苏卷：不是我强大，是我一直在成长。不是我疯狂，世界需要我更强。不是我勇敢，人生必须想长远。拒绝平庸，别留给自己遗憾！

25、个税提高提高不是罪，尝尝不用交税的滋味，就算没省多少钱也无所谓，至少可以得到心理安慰，终于可以买斤肉饱饱胃，是最美！

26、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。

27、赚一分钱，花一分钱，是消费；赚一分钱，花两分钱，是浪费。只赚不花可能会痴癫，只花不赚可能变神仙。天不赚钱天亦老，人间正道是花钱。别怕，愿越花越赚。

28、龙年本命年，巨龙腾空起，天高任你遨，海阔任你游，只要积极拼，事业终会成，心里装快乐，遇事没忧伤，迷信不可信，一切你主宰，心态最重要，龙年本命年，愿你幸福伴，天天笑开颜。

29、你是湖南人，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，湖南人民给你提供各项援助，湖南卫视给你营造舆论支持，湖南大学法学院提供法律援助，要是败诉了，三一重工替你赔偿！

30、“祝”福在暖风中荡漾，“愿”你在阳光里绽放，“闰”年散发出吉祥，“四”季流转着芬芳，“月”下快乐在徜徉，“好”运陪在你身旁！首字连接起心意，伴随你幸福绵长。

31、如何挣钱快？把酒问青天。不知物价房价，今年如何涨，我欲开源节流，又恐无从下手。钱少不胜寒，但愿涨工资，大家齐欢颜！

32、赚钱如老虎身边觅食，风险和机遇并存，看你如何把握，如何出手，花钱如鹰抓兔，易如反掌，不费吹灰力，提防兔子蹬鹰被反扑，祝你赚钱容易，花钱开心！

33、一块块的攒，一把把的赚，取之有道出力洒汗努力把钱赚，一块块的算，一把把的散，用之有方掷地有声花钱有打算，希望你赚钱给力，花钱有计，生活如意！

34、你是武林盟主，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，降龙十八掌当开胃品，九阴白骨爪作为主菜，葵花宝典送你饭后甜点。你要是不扶，整个武林消灭你。

35、物价飞涨百姓愁，个税调整解烦忧，不管省钱多与少，说明党的政策好，为民着想创和谐，百姓实惠是最优，从此低收不用愁，猪肉小菜齐入口，生活乐悠悠！

36、你是炎黄子孙，看到老人摔倒了你就去扶。他要是讹你，中华五千年文明史为你提供声援，孔子为你走遍全国做代言，要是被和谐了，长江黄河不答应。

37、近日美国有新闻，中国女留学生热死狗，初始觉得很可笑，其实不然乃是真。各国法律不一样，看人高低也不同，狗咬人已不奇怪，人咬狗才能笑煞人。

38、酒后驾车实不该，威胁生命与钱财，于人于己皆伤害，何必再把隐患埋？酒驾入法理应该，看谁酒后车还开！拘留罚款不算坏，保证马路安全在！

39、赚别人的钱斗志昂扬，花自己的钱趾高气扬；有钱时爱钱如命，没钱时视金钱如粪土；有日进斗金的能力，方可有挥金如土的魄力；爱钱而不贪钱，花钱而不奢靡，是智也。祝您钱缘永续，钱路通畅！

40、天津卷：生命之镜，在于生活，照亮是非成败；事业之境，在于工作，照亮努力懒惰；感情之镜，在于付出，照亮虚伪真诚，人生白面镜，总黑白分明

41、工资涨了，钱包鼓了，心里喜了。物价涨了，开销大了，不高兴了。挣钱多了，花的多了，剩的少了。挣钱难了，花钱易了，钱包扁了。祝财源临门，恭喜发财。

42、我真好爱好爱你，就像老鼠爱大米，更想和你在一起，在20xx举行婚礼。大家齐心共聚力，同来把那灾星挤，让幸福平安永远伫，让和平美好不分离。

43、绚丽的高楼大厦，找不到自己的家，想要生活美丽如画，就要有个温暖的家，家里住个美丽的她，想想高昂的房价，不禁泪水哗哗，因为我怕，那还是个美丽的神话！

44、每年的这个时候我都想起孙悟空，不为别的，就想借他的“筋斗云”用用，为的是春运买票速度点，想想算了，大家同属等票人，多我一个又何妨！还是要祝你早日购到车票！

45、开心也是一天，不开心也是一天，开心也是一辈子，不开心也是一辈子，生命时长本有限，又逢212，不管是真假，发条短信告诉你：乐观的生活态度最重要，祝你开心每一天！

46、北京暴雨世界上最浪漫的事情：就是上班时陪你在办公室看海；下班陪你在地铁看瀑布；回到家陪你在厨房抓鱼；睡觉前陪你在床上洗澡。

47、如果我有一支马良的神笔，我要画一个幸福给你，如果我有一支马良的神笔，我要画一个如意给你，如果我有一支马良的神笔，我要画一张回家的车票给你，让你免去排队的坚辛，购票的困难，快乐的回到家。

48、赚钱很辛苦，花钱还要数，一二三四五，就怕没“钱”途。祝你从此赚钱不再辛苦，花钱不再用数，钱围得你四面楚歌，把你堵！

49、双闰年到了，我送你“华润”啤酒，迷醉你快乐的心，我送你“滋润”面膜，美化你迷人脸庞，我送你“常润茶”，畅通你健康之路，我送你“润辞”信息：愿你双闰龙年好事常随！

50、我时常站在城市的售楼门口，望着买上房的人的泪水长流，不是我觉悟很高替人忧愁，只是我一直蜗居自我风流，常盼梦中醒来食住无忧，搂着看短信的你潇洒上楼。

qq社会人经典说说

qq社会人经典说说个性篇

1. 真正的爱，应该超越生命的长度心灵的宽度灵魂的深度。

2. 有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。

3. 生活是不容易的，尤其是你想有所成就的话。

4. 我多想上你的心脏里去看看那里面有什么

5. 记住谁在你最困难的时候站在你身边, 谁在你最艰难的时候站在你对面。

6. 如果你认识以前的我，就应该原谅现在的我

7. 我的善解人意宽宏大量最终变成你的不在乎这简直就是个笑话°

8. 欺负我的人都给我滚，准备欺负我的人就不用滚了，你们还不够滚的资格。

9. 谁都可以无止境的对一个人好，前提是值得

10. 恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

11. 也会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。

12. 这世上最要珍惜三种人：雪中送炭的朋友、愿陪你走过贫苦的女人、样样都忍你的男人。

13. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带

14. 爱上一个人，是事实;假若那个人不爱你，却是现实。

15. 爱她就是不小心帮她停了大姨妈，没有一丝犹豫的娶她。

16. 不要求，不一定是没有心声。不流泪，不一定是没有泪痕。不表达，不一定是不爱你。

17. ：虽然我并不完美，但我不会刻意去掩饰自己的不完美。

18. 似乎我们正处于一个被小朋友们叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄!

19. 无人理睬时，坚定执着。万人羡慕时，心如止水。

20. 如果咱们想要更多的玫瑰花，就务必种植更多的玫瑰树。

qq社会人经典说说霸气篇

1. 爱你要给你幸福生活!我的目标就是给老婆幸福!给全家人幸福!给我们的子子孙孙幸福!

2. 据说，你梦到了一个人，是因为那个人在想你。睡眠的拼音是shui mian，失眠的拼音shi mian，二者的区别只是少了个u。

3. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

4. 聪明的人，总在寻找好心情;成功的人，总在保持好心情;幸福的人，总在享受好心情。

5. 世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。

6. 开始的开始我们都只是孩子

7. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。。。

8. 如果有一天， 我走进你的心里，我也一定会哭，因为里面找不到我的身...

9. 一定是因为我太笨了所以他才会才知道我喜欢他对就是这样的!!!

10. 善人行善，从乐入乐，从明入明。恶人行恶，从苦入苦，从冥入冥。

11. 就算是善意的谎言，在戳穿之后也会布满伤痕

12. 我一生的嗜好，除了革命之外，---就是读书。我一天不读书，就不能够生活。

13. 想做的事赶紧做,想爱的人赶紧爱,时间不等人.

14. 姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了

15. 世界就这么一个我，你不爱我你爱谁?

qq社会人经典说说抒情篇

16. 我从不指望我伤心欲绝，无助时，不管你在哪里，你会来我身边

17. 相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶

18. 过去事那些花，绽放过难抹煞。虽已落却是刹那永光华。

19. 拥有爱最快的方法是给予爱;失去爱最快的方法就是把爱抱得太紧。

20. 特别重感情的没几个是好下场

21. 我容易喜欢上能轻松把我逗笑的人

22. 为你哭过的人，他是深深爱你的人，请好好珍惜。

23. 虽然有时候很想你但是太多理由对我说不可以

24. 我的翅膀 被一滴泪烫伤飞不到天堂

25. 谁都可以无止境的对一个人好，前提是，值得。

26. 一个人年轻的时候，不会思索，他将一事无成。

27. 受了伤的人仿佛丢了魂，再也打不开你曾经为我敞开的门。

28. 大道之行，天下为公。

29. 现在的生活并不是我想要的，但却是我自找的。

30. 瘦子在叫嚣着减肥、学霸在抱怨自己又考砸了、土豪在皱着眉头哭穷、生活就是这般虚伪。

社会哥社会姐关于黑社会的经典说说短语

社会哥社会姐关于黑社会的经典说说短语

1、为求财富，疯狂追逐。江湖杀戮，不堪入目。

2、人在江湖，不由自主。虽很富足，也很无助。

3、前半夜想想自己，后半夜想想别人。

4、往事回顾，历历在目。也曾糊涂，犯过错误。

5、你就是一款新的玩具。你很有意思，我很喜欢。

6、拼命付出，降龙伏虎。风雨无阻，终得财富。

7、走入歧途，一片盲目。心中的苦，向谁倾诉？

8、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱了。

9、吃是实功，赌是对冲，嫖是落空。

10、事不要做绝，要留有余地。

11、明明是大婶还装是淑女。

12、做人有三碗面最难吃：人面、场面、情面。

13、在我的世界，我就是规矩。

14、做事要做到刀切豆腐两面光。

15、我现在对外界一点都不留念，就好象是一只乌龟只喜欢缩在自己的壳内，这样它会感觉到很安全。

16、从口袋里掏出烟，点燃，重重地抽了一口，心中一点都没感觉到害怕，只是有种重重的压抑，那是一种感情上的压抑，长时间无法宣泄造成的。

17、花一文钱要收到十文钱的效果，这才是花钱能手。

18、为了前途，学会狠毒。性命不顾，杀出血路。

19、英雄不怕出身低，关健要有一个好脑子。

20、几番沉浮，终于醒悟。原来江湖，没有胜负。

21、酒是世界上最好的东西，它能让你忘记烦恼，忘记忧愁，忘记伤痛，当然，它也可以让你忘记自己心爱的女人，虽然这只是暂时的，但我现在非常需要酒精来麻醉自己。

22、生来命苦，无人照顾。为求活路，踏上江湖。

23、君子我不怕，毛贼我不惹！

24、擎天白玉柱架海紫金梁。

25、初入江湖，胆小如鼠。只是小卒，任人摆布。

26、你总是在我面前谈论她的好。你总是偷偷的叫她亲爱的，称呼我为哥们儿。

27、江湖的路，是场赌注。一旦下注，不能作主。

28、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来！

29、脚下的路，该向何处。不归之路，不要重复。

30、我除了隔三岔五的用血洗一洗地板之外，便没有别的什么特殊事情发生了。

现实社会说说心情短语

1、人活着本身就是很悲哀的事情。有什么比失望更恐怖，有什么不可为之。竟然一切重要的东西可以在顷刻之间不再重要，那还有什么不可以扔掉，甚至头都不用回，勇敢向前走。

2、这个世界上，成功对一个男人而言是一件很重要的事情，但未必是唯一重要或者最重要的事情。这个世界上还有很多我们爱的人和爱我们的人，他们在乎我们的感受，与我们是否成功无关。

3、人，不能太善良。我不信。人，不能太相信别人。 我不信。人，不能太天真。 我还是不信。 结果我走到了今天。 谁也不能怨，只能怨自己。

4、有些人这辈子我们到头了， 不是怕自己上当， 只是怕自己的人生会变质。 忘记以前不开心的， 重新开始自己的生活， 日子是过给自己看的， 别人说什么我无所谓了。

5、什么样的生活都是我想的，因为我还不确定是爱自己多一点，还是爱他人多一点。似乎也没那么重要了。只是想起的时候还有一点不自在。那些微妙，只有自己知道的，将一直收在我心里，随着我的心情偶尔被翻出和埋藏，没有他人的嬉笑，更不需要他人的理解。

6、即使有不如愿，我也不会抱怨，有遇见本身就是一件奇迹，那我们还奢求什么。走在自己的路上，有谁能预见下个拐角会有怎样的际遇。

7、你要面对生活，面对社会，而我们却还生活在平流层，风和日丽，你即将迈进对流层，我们就要在今晚告别，各自奔向不同的未来，虽然会带着忧伤。

8、在这个世界上，有很多人，很多路，很多种的选择。所以说我们也不知道自己活得快乐还是痛苦。如果说，没有那么多的选择，我们或许更能坦然接受一些事务。

9、世界上的人们每日奔波，就像潺潺流水，日复一日。终于命运的车轮有一天噶然而止，生命不断轮回。悄无声息地，没有人再记。

10、生活里，总是要有一些光与影的交错，有些事情，不是喜欢的，但一定要去做，有些东西，是一心相许的，却不得不放弃。

11、生活中，我们不知道会遇见多少人，而许许多多都成了擦肩而过的匆匆过客，那些音容笑貌随着时光的流逝，也便渐行渐远了。

12、努力着不再努力，结果不是想要的结果，没有更多的为什么，只是无法丢掉原来的快乐。

13、时隔一年，我变得比以往更坚强，没有一个女人值得我再流眼泪，一个人又怎样，终究要长大。

14、多少个夜晚，又是多少个黎明。我一直以为都已经觉得麻木了，和对一些事情无所谓了。可是，当自己安静下心来，才知道我还有欢笑，我更还带着泪水。

15、生活还像一杯红酒，热爱生活的人会从中品出无穷无尽的美妙，将它握在手中仔细观察，它的暗红色中有血的感觉，那正是生命的痕迹;抿一口留在口中回味，它的甘甜中有一丝苦涩，如人生一般复杂迷离;喝一口下肚，余香沁人心脾，让人终生受益。

16、越是一无是处一无所有的人，越是容易被激怒。随便一句话，就会暴跳如雷。如同墙头上的野草，一丝微风就能让它东倒西歪。反而那些很有成就的人，任凭外界流言蜚语或讥讽和嘲笑，他都会坚定地站在大地上，雷打不动。他有资格发脾气，但却能稳稳地控制住，这便是一个人的可怕之处。

17、你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。

18、我们常常安慰自己，大不了只是回到原点，可是我们心里都明白，没有什么能回到原点，记忆作祟，时光荏苒，看似从孑然一身又回到孑然一身，但我们再也不是原点的那个自己。

19、未来的生活存在着很多不确实的因素，现在的我们只能尽最大的努力让它过的好一点，才不至于让以后的自己后悔

20、生活不会永远让你享受阳光灿烂，有时候也会在你头上放一片乌云，让你体验一下落汤鸡的无奈滋味，让你活在别人异样的眼光之下，羡慕嫉妒别人能够轻松愉快地活着。可是，即使生活如雨，你也要撑伞原谅它。

21、拿刀砍人是下策，砍完了你也进去了，那叫争，你不争就要攻心。

22、与钱有关的无非三件事：挣钱，看钱，花钱。

23、挣钱、看钱、花钱这三件事在人一生中都会碰到，但所采取的方法却截然不同：有人创业挣钱，有人打工挣钱;有人靠储蓄看住钱，有人靠股票升值钱;有人花钱旅行，有人花钱购物，还有人花钱发展自己的爱好，人们对这三件事的不同的选择必然对应非常不同的结果。

24、金钱能买到物质上的财富和行动上相对自由，却无法买到人心，有钱又有道德的人会得到尊重，有钱、有道德还有能力的人会得到追随。

25、对男人来说，承认失败是对自己的勇敢。对男人来说，承认失败、主动收缩的决心是很难下的。而很多时候男人张狂、征服的本性和想要成为一世英雄的虚荣心把事业的方向给误导了。

26、人在江湖，杀人是正常的，不杀人反而成了异类，就像一头狼，不会吃肉，一个劲地吃草是很危险的做吃人的狼不做吃草的羊。

27、找投资决不能照直说：我就缺钱，你给我投钱。这像谈恋爱，不能说：我就缺个老婆，你干不干?得先谈风花雪月，谈理想，谈未来，而实际你就缺一个老婆。

28、在黑暗当中，人容易把事情或对方往坏里想。

29、过去北京江湖女子有一句豪言壮语说吃大款、喝大款、傍大款、消灭大款，最终自己成为大款，这里除了消灭大款不能做，其余都是对的。人一生就是要找这样的机会，最终让自己成为大款。

30、只有站着的男人才配当梦中情人，躺下的肯定不算。

俄罗斯治安为什么很差?

俄罗斯社会治安状况不佳，犯罪率高（据资料表明，全俄每年发生的杀人

和杀人未遂案件高达3万起，平均每天80起，但破案率极低）。另一方面，

俄执法部门管理松懈，警察等执法人员敲诈勒索外国人（包括中国人）的

现象也十分严重。同时，“光头党”等极端主义分子袭击外国人的事件也

频繁发生。

但是目前俄罗斯的治安状况不像咱们在国内了解到的那么糟。自从普

京执政后，俄罗斯经济开始恢复，治安迅速转好，有非常好的前景和发展

趋向。

俄罗斯人身安全防范须知

1. 增强自我保护和防范意识，了解并遵守当地法律规定，尊重当地风俗

习惯；

2. 入境后及时办好居留手续等各种手续；

3. 严格遵守交通规则，注意交通安全 (俄罗斯人开车速度快、车祸多)

4. 在公共场合尤其是夜间外出，要表现平静，不要大声说话，不突出自

己，不露财显富，穿戴不要过于豪华。

5. 外出或旅游时携带并保管好证件(放在贴身的、里面的衣服口袋)，少

带现金或贵重物品;

6. 不要随身携带大量现金，也不要在住宅、仓库存放大量现金，最好将

钱存入银行；

7. 遇警察检查证件时，请其先出示证件;

8. 晚上尽量减少户外活动;

9. 不去不健康的场所;

10. 外出或乘地铁要结伴同行;

11. 遇有生人造访不要随意开门，如敲门者是警察，应打电话向警察局

确认或报告后再开门；

12. 不要在黑市上换汇，发现假币后应带证明人马上去警察局报案，千

万不要把假币留在身边；

13. 护照、钱包、文件不要同时放在一起，要分开放，重要证件需做好

复印件，另外保存；

14. 在俄节假日等聚会场所和年轻人较多的场合尽量不要凑热闹；

15. 不要接受不熟悉人的邀请和馈赠；

16. 不要在黑暗处打车；不要在自己汽车内显眼的地方放皮包等贵重物

品；如车胎被扎，轻易不要一个人下车去查看；下车， 修车一定要先锁好

车门；特别是女性不要轻易搭乘陌生人的车；

17. 要牢记俄火警（ 01）、匪警（02）、急救（03）电话，建议在住宅

安防盗门、报警器，出现险情时，几分钟就会有人来救助，如与保安部门

签有合同，保安部门会赔偿损失。

18. 商人应更要注意俄罗斯目前比较严重的敲诈勒索。尤其要防备有人

巧借名目或注册，强迫商人接受 " 保护 " ，明 " 宰 " 。

俄罗斯华人网特别提示

4月20日为希特勒生日,这前后一段时间俄罗斯光头党活动尤其猖獗,外国

人很容易在此受到攻击；

8月20日为俄罗斯空降兵日,会有一些空降兵在大姐和广场上酗酒闹事,外

国人很容易受到袭击；

在此提醒各为同胞,在这两个日子(包括前后几天),尤其注意安全,尽可能

减少户外活动；

另外:俄罗斯华人网还提醒您俄罗斯节假日的聚会场所,特别是年轻人较

多的地方,尽量不要去凑热闹,避免自己发生意外。

俄罗斯常遇到的安全问题大概有以下几类：

1. 恐怖主义活动较为猖獗，不安全因素随时存在。尤其是车臣战争以

来，俄罗斯的恐怖袭击事件接二连三，举国上下惊恐不安，也引起国际社

会的巨大震惊和谴责。

2. 激进组织与流氓袭击，人身安全常受到威胁。在俄罗斯诸多激进组

织中，“光头党”是普通群众尤其是留学生的最大威胁， 他们常常是几十

号人抡起铁链和皮带把外国人特别是黑人和黄皮肤亚洲人往死里打。很多

在俄的中国人遭遇过光头党的袭击。

3. 与有组织的激进组织相比，流氓袭击事件也令人防不胜防。

4. 警察与国家公职人员的敲榨勒索。俄罗斯的公职人员工作强度大、

劳动报酬低。一些警察常利用身份之便对外国人进行勒索。

5. 财产安全常受威胁，难以保障。被诈骗、偷窃或抢劫事件经常发生

。

6. 在俄华人中的不法分子骗取同胞钱物。

发生意外的具体对策

如在俄罗斯不幸遇到一般性的事故，可视情节轻重分别处理：

事态较严重者应尽速与中国驻俄罗斯大使馆联系，并据实将整个事情

经过和损害程度向使馆报告，并报当地警方，要求给予必要的调查或协助

，如事态比较轻微的话，通常向当地华侨组织或有往来的亲友求援即可。

1. 在俄境内发生被歹徒殴打、抢劫或物品被盗时，应就近向俄警方报案

并将有关情况通报中国驻俄罗斯大使馆。

2. 如遇俄警察敲诈勒索，应记住其警号、证件号码或车牌号码，向俄内

务机关投诉并将情况通报中国驻俄罗斯大使馆。

3. 如护照不慎遗失，应立即向当地警方报案，同时要求其出具丢失证明

，并尽快向中国驻俄罗斯大使馆申请补发旅行证。申请时需说明护照遗失

经过（书面）、填写申请表、提供警方证明和本人照片。

4. 如在俄因违反法律被拘留、逮捕或限制自由，应请俄警方通知中国驻

俄罗斯大使馆，使馆领事官员将与当事人联系，视情提供必要的领事保护

5. 如遇车祸或其它意外人身伤亡，请立即向俄警方报案，中国驻俄罗斯

大使馆将根据报案或俄方通报，派领事官员前去确认死者身份。如确系中

国公民，使馆将及时通知死者家属来俄处理善后事宜，届时使馆将提供必

要的领事协助。

6. 如在境外失踪，知情者或家属应立即向俄警方报案并将失踪者的有关

情况通报中国驻俄罗斯大使馆，使馆将敦促俄有关部门寻找失踪者。

7. 遭窃遗失的，通常遇上这种事情时， 首先要向当地就近使领馆报（

备）案，以便日后补发或查找， 支票和信用卡遗失应向发行银行或公司申

报挂失，以免被人非法使用。

8. 如遇钱物被盗无法回国，应立即向俄警方报案并通知中国驻俄罗斯大

使馆，使馆将协助通知家人将回国旅费汇至中国外交部财务司帐号，使馆

接到外交部财务司关于汇款通知后即付其回国旅费。

9. 行李遗失的对策：发生这类事时，应在4小时内向航空公司报告，并

填写行李事故报告书，即填写P1R 表格（Property IrreguLarity Report

） 若3 天仍未能找到行李的话， 可将行李 内容及内中每件物品的价格

开列明细单记在要求赔偿的单子上，要求赔偿。

在俄罗斯具备哪些证件才属身份合法？

一、 旅游者：

1、 团体免签旅游者：

（1） 有效护照；

（2） 带有入境章和落地签的移民卡；

（3） 宾馆登记住宿卡或旅行社发的旅游卡；

为稳妥起见，此类旅游者最好还有：

（4） 俄方旅行社邀请函或接待确认件；

（5） 旅游团名单或旅游服务合同。

2、 散客旅游者：

（1） 有效护照；

（2） 带有入境章和落地签的移民卡；

（3） 有效旅游签证；

（4） 宾馆登记住宿卡。

为稳妥起见，此类旅游者最好还有：

（5） 俄方旅行社邀请函；

（6） 旅游服务合同。

二、市场经商人员：

（1） 有效护照；

（2） 有效的劳务、工作签证；

（3） 工作许可证（即俗称的“劳动大卡”）；

三、经贸人员：

（1） 有效护照：

（2） 有效的访问、商务签证；

（3） 带有入境章和落地签的移民卡。

四、劳务人员：

（1） 有效护照；

（2） 带有入境章和落 地签的移民卡；

（3） 有效的劳务、工作签证；

（4） 工作许可证（即俗称的“劳动大卡”）。

五、学生：

（1） 有效护照；

（2） 带有入境章和落地签的移民卡；

（3） 有效的学习签证；

为稳妥起见，此类人员最好还有：

（4） 学生证；

（5） 与学校签订的学习合同。

俄罗斯警察检查您的证件时是否应先出示自己的证件？遇到俄罗斯警察非

法检查、非法罚款、敲诈勒索时您该怎么办？向哪里投诉？

只要是俄罗斯警察（包括交通警察）就有权检查您的证件。检查时，

警察首先应进行自我介绍并出示工作证（呈打开状），您可用笔记下他的

姓名、警号及车号。如在您的再三要求下，警察仍不肯出示工作证，或对

您出言不逊、态度蛮横、举止粗暴，或明显是酒后检查，及其他一切您认

为属无理或违法的行为，您均有权拒绝接受检查，并迅速拨打投诉电话。

任何情况下，您都有权与中国驻哈巴罗夫斯克总领馆取得联系，检查您的

俄罗斯警察无权阻挠。若需交罚款，警察不能收现金，必须给您开罚款单

；您无论如何不要在街上当场把钱交给警察，而要凭罚款单交到银行。如

警察收了您的现金且不给您开收据，说明他执法犯法，您可投诉他，投诉

时须递交书面材料并提供证据。投诉时请您不要害怕，因为投诉电话不会

问您的身份是否合法，只追究俄警察是否有违法行为。

当俄罗斯警察检查您的护照时，遇下列情形之一：

1、在您再三要求下，仍不肯出示工作证；

2、对您出言不逊、态度蛮横、举止粗暴或明显是酒后检查；

3、如您手续齐备，仍无理扣留您的护照；

4、向您索要现金作为罚款，收罚款后不给您开收据；

5、其他您认为属无理或违法的行为；

请您勇敢地拨打下列投诉电话：

投诉电话：

1、哈巴罗夫斯克边疆区内务局自身安全处：

ОтделсобственнойбезопасностиУВ

ДХ/К

（4212）35-41-00 （昼夜开通круглосуточно）； 35

-43-58； 35-49-22；35-47-56；

35-41-66； 35-46-25； 35-43-20； 35-43-24；35-43-35（处长）或拨打

02

2、铁路警察局：

ДальневосточноеУВДнатранспорте

（4212）30-95-90； 34-71-74； 38-43-47； 38-91-96.

3、哈巴边区内务局地址：哈巴市乌苏里林荫道2号

УВДХ/К，г。Хабаровск，Уссурийскийб

ульвар2.

4、铁路警察局地址：哈巴市季卡波利采娃大街74号

г。Хабаровск，ул。Дикопольцева74Б，

каб。18и13.

5、哈巴边区检察院地址：哈巴市舍甫琴科大街6号

ПрокуратураХ/К，г。Хабаровск，ул。Ш

евченко6.

6、哈巴铁路检察院地址：哈巴市列宁格勒大街54号

ХабаровскаятранспортнаяПрокура

тура，г。Хабаровск，ул。Ленинградска

я54，тел。：（4212）38-35-72

中华人民共和国驻哈巴罗夫斯克总领事馆

ГенеральноеконсульствоКНРвг。Ха

баровскетел。：（4212）30-24-32； 30-25-90；

32-83-90； 30-61-63

俄罗斯警察上门搜查及被拘留时怎么办？

1.除非持有检察院批文或法院搜查证的调查人员，绝不要给生人开门。您

可以让邻居检查每个人的证件，或打电话到警察局，了解这些人是否在那

里工作。

2.按俄罗斯的法律，警察只能在有相当根据的情况下才能拘捕公民，但最

多不能超过24小时。这个期限结束后警方必须向检察院作出书面报告。48

小时后必须释放或作出扣押审查决定。

3.没有律师不要做任何证词！这不仅是美国**中的常用台词，也是俄罗

斯法律赋予的权利。俄联邦宪法第51章规定：任何人都不必提供对自己、

夫妻另一方或近亲不利的证词。而俄联邦刑法第90章规定：无论您是否提

供证词，监禁不能超过10昼夜。

网络经典搞笑句子签名瞬间笑趴下的

1、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍

2、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字

3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友

4、肥是一种态度，肉是一种精神，肥胖也是一种身材

5、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方

6、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习

7、我不是武松，敌不过你这只母老虎

8、那些过去带给我伤害的人，别急我会慢慢还给你

9、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严

10、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志

11、只是因为人群中多看了你一眼，我就瞎了双眼

12、开心的时候吃好吃的庆祝一下；难过的时候吃好吃的安慰一下

13、天涯何处无芳草，渣男难道还用找

14、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界

15、如果时光可以从来，我还是会犯贱的爱上你

16、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底

17、长的好看作弊都这么困难，监考老师总是会忍不住多看我几眼

18、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会

19、一个人要的是自由，两个人要的是温暖

20、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑

21、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要

22、憧憬着我们的未来，可是现实却给我开了一个巨大的玩笑

23、说真的没有你我还能活，只是少了那么点快乐罢了

24、一厢情愿以后才知道，跟在别人屁股后面有多丑（臭）

25、**花很美丽，但是我却失去了靠近它的勇气

26、性感的女人不是骚，花心的男人才最贱

27、等一个发现、等一个感动，让爱再一次沸腾

28、猫咪和老鼠相爱，只不过是一场欺骗

29、男人何苦为难女人，她的痛你永远不会明了

30、男男女女，只是玩玩而已，有必要当真吗

31、不知不觉又迷失了自己，爱我的人你何时才回来

32、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗

33、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰

34、我爱你的时候你不懂珍惜，现在我走了

35、长大以后的我学会了，没心没肺没感情

36、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮

37、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变

38、都是伤心人，何必把别人伤的那么重

39、他是我的梦，怎么可能每个人都懂

40、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你

41、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出

42、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了

43、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜

44、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好

45、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂

46、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头

47、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢

48、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们

49、我喜欢晚上，因为晚上没人能看见我眼中的泪

50、凭你那智商不要数星星，干脆数月亮吧

瞬间笑趴下的30句爆糗搞笑短语欣赏

引导语：列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”

1、李先生十一去青岛旅游，心想在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘炒芝麻，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，这些一共多少钱啊？”老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下芝麻。”

2、交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”

3、教主黄晓明跟baby结婚的婚礼真的让人超级羡慕，作为他们粉丝的我默默的羡慕嫉妒恨了好久，就刚刚我没忍住点开手机视频再次看着他们超强阵容的婚礼，老妈不知何时已经飘到我的身后，神补了一句，别看了，晓明已经有baby了，那个滚出去的小明还未娶妻。

4、本人新换了发型，前些天狂扫货！在商场坐在椅子上休息！这时身后来了一个中学生对我说：姐姐请帮帮忙！我忙回头，只见可怜的孩子马上就说：姐姐！不！阿姨！瞬间我心痛不已！至今还在内伤中。。。

5、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

6、交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”

7、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛，今天有一个犯了大错。我叫他提包回家。谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走~~~” 顿时我笑了，这是二十几年来第一次赤裸裸的告白啊！

8、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，既不能吃也不能喝，也不能睡。医生：“好极了，当前我们部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”

9、有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了！

10、今天早上去买早点。掏出五块钱，结果风吹走了。我又很谈定的掏出五块钱，想看看风往哪里吹，结果，我丢了10块钱。

11、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

12、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。

13、家长会后，小明闷闷不乐，同学问其原因，小明说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”同学很奇怪问：“怎么会发生这样的事情呢？”小明说：“因为老师把我的考试成绩告诉我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

14、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”

15、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………

16、刚才，就刚才。我爸说要出去散步，我抱着我爸手撒娇让他给我带鸭脖回来，我妈走过来拍掉我的手抱着我爸对我说：走开！自己去找个，这是我老公。。。

17、好朋友从外地给我邮了一小箱我连见都没见过的小食品~我决定用来讨好我的女神…今早上班前，我对小妹说:“一会取快递的过来，你把这邮件递给他！地址放桌子上了…”小妹鬼头鬼脑的问:“哥，箱子里是啥呀？”“狗屎，给花施肥用…”我没好气的回答。下班后，小妹摸着浑圆的肚子躺床上打挺…边打饱嗝边说:“哥，你朋友…嗝…欺骗了你！嗝…那根本不是肥料…如果你女神拿这些给花施肥…嗝…后果不堪设想…”她摸着肚子喘了口粗气，接着说:“为了你，我在小区草坪上捡狗屎捡了一上午，好不容易凑一箱！下午邮走了…”

18、晚上，坐在沙发上看电视，家里的金毛趴在我旁边打盹。期间，我渴了，光着脚丫去接水喝，一不小心踢在了茶几上。电击般的刺痛一下子从脚趾传到了大脑，疼得我呲牙咧嘴。正是又糗又怒之际，我在对着沙发的镜子上看到，那金毛竟然撑着身子，咧嘴伸舌的在我背后笑。我猛一回头，只见它瞬间合上了嘴，耷拉着脑袋，趴下装睡了。

19、我：“看电视里说其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你猜怎么了？”同事：“黄鼠狼被拘留七天，罚款五千块!”我；你老公那点破事儿你能记一辈子!

20、以前读书的时侯总喜欢一个人去食堂，因为我可以在食堂吃一份，然后借着给同学打包的名义再打一份。回到宿舍就说我打包回来吃了！！！这样我就可以吃两份，而且没人知道我吃的多。我就想知道有妹子和我一样的吗？

21、乞丐：我一躺下，“各位好心人，打发点吧”……几百！美女：我一躺下，“呵呵哈咦”……几千！！大爷：我一躺下，“就是他撞的我”……几万！！！LZ：我一躺下，“早点睡吧，明天还搬砖呢”………！！！！

22、都说女神很难追，其实那是你没有用力。高中时班花是万人迷，一天夜自习后墙角偶遇她，鼓足勇气上前紧紧抱住，，班花也很配合，软绵绵的粘着一动不动，呼吸也非常急促，楼主亲完嘴离开，她还呆坐地上不愿离开……若不是她那当校长的爸爸找到她并送到医院，恐怕连我也不知道把她肋骨抱断了两根……

23、好久不见的朋友小翔来家里做客，说话嘴巴直漏风…“哎呀，我这牙根特别深，疼了好几个月硬是掉不下去，牙科医生都束手无策…”看着他嘴唇下“空荡荡”的一片，我问:“这几颗牙后来怎么掉下去的啊？”小翔老脸一红，“出去装逼，让人拿板砖拍掉了…”

24、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”

25、在网上买了一把假的玩具手枪，铁的。今天到货了。当着快递大哥的面拆开包装，被快递小哥看到了，脸一变说：我什么都没看到，什么都没看到，骑着电瓶车就跑了。

26、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。。。

27、郭老三不小心违规行驶。交警马上就过来了，示意他把窗子摇下来，老三情急之下就咿呀咿呀的丢出一堆俄语。交警听了一会，说：“同志，你的语法用错了，别再装了。”郭老三一听急了：“我是某驻地的俄语翻译，这点语法我会弄错？你个小警察装什么逼？”交警笑了笑：“你不单俄语说的好，连国语也说的很不错，但还是请你把车子靠边，出示一下你的证件吧。”“次奥！”

28、看到语文作业 我觉得自己是外国人看到英语作业 我觉得自己又变回了中国人直到看到数学作业我才知道 我特么就是外星人。

29、她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。她看在眼里，心凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。只见他默默地递过来他手机说：“好了，拿去捂吧！”

30、老师：“如何用一句话形容自己读过四大名着？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

编后语：公司打饭，一高个美女笑嘻嘻的在我前面插队，我忍不住瞪着眼用筷子敲了敲她的腰：“哎！…哎！排队去！”美女一回头没找着人，低头一看我正仰着脖子瞪她，一下子哈哈大笑起来：“大叔你太逗了！三四十岁的人还学人家卖萌！”我默默的低下了屈辱的头，姑娘你这样子伤害一个矮个子真的好吗……

笑到你趴下的搞笑说说段子

1、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!

2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住

3、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

5、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

6、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

7、老夫妇去拍照，摄影师问：您是要测光，逆光，还是全光?大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?

8、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：抢回来又被故宫摔碎了怎么办顿时群里安静了。

9、新婚后，新郎对新娘说：我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!新娘听后不温不火地答道：我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。

10、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!女友说：不行，我大姨妈来了!!男生感到很奇怪：亲嘴和大姨妈有什么关系?于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道：为什么欺负我的外甥女?!

11、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

12、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出

4沓钱说：这是4万元订金，你愿意嫁给我吗?mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：这些都是真的我愿意!

13、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的含义了!成都，今夜请将我送上火车!

14、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知!

15、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧

16、学校招聘会上，米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电?我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!结果他是全校唯一被录用的本科生

17、大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经....

18. 今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢?我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

19 跟女友分手的那天，女友说：其实我也想哭，但现实叫我不能哭。我当时脑袋一热，微笑着说：你是怕妆掉了吧!

20.一单身汉向女友求婚，遭拒绝!单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了!女友怜悯其：大丈夫何患无妻?我拒绝你，不见得别人会拒绝你。单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢!

21. 清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声无敌铁头功然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。砰紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

22. 刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什么B，这里就咱俩人!

23. 喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧!看她犹豫不决的样子，我坚定的说：我还有两个肾!

24. 儿子读高一了，月考后学校召开家长会，爸爸去参加了。爸爸回家后，骂儿子：你们班的英语，就你一个人不及格。儿子大声地说：还不是要怪你。爸爸听了愣住了，问道：为什么要怪我?儿子道：怪你没有给我买手机

25 教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关心的问：你又生病了?小明头也不抬的说：是的，头疼。老师说：你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!小明说：就是因为医生不开证明，所以头疼。老师：滚出去

26. 凤姐因为相貌问题一直闷闷不乐，但又无可奈何，总觉得自己没有值得骄傲的地方。有一天，一男生看到凤姐的纤纤玉指，柔若无骨，禁不住大声惊叹：这哪是手啊?凤姐大喜，终于有人发现自己的长处了，正欣喜呢，就听男生说到：这简直就是凤爪!凤姐当时就噎住了。

27. 早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!

关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。

1、「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」

2、这天，我毕业了,,,,,,,,,,,,,,

3、看到毕业照上我们的傻样，对不起，我 还是忍不住哭了。

4、他说等到我们毕业 他说现在没资格给我幸福 他说要我一直喜欢他 他说要我相信他

5、毕业了再也不会有人喊那些自己熟悉或者讨厌的外号

6、我跟闺蜜打赌毕业的时候会给他表白。

7、毕业了爽呆了么幸福么

8、毕业 分手

9、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

10、我们总是在快毕业的时候才爱上学校。

11、毕业了、人散了、心走了，就我一个人了

12、在毕业典礼的那天，告白和告别不许哭着说

13、毕业时我们想到的不是学校ヾ 不是班级ヾ而是班上的那一群人- -

14、我终于要毕业了我终于要见不到你了没有想象中期待高兴我还是放不下你我知道你死要面子我知道我做不到低头我

15、毕业照是我们第一张合照，或许也是最后一张合照。

16、这次是真的毕业了

17、毕业那天要疯跑，不让看到流下的泪

18、我看你小学都没毕业 就知道骂人狗篮子

19、我们都是在快毕业的时候才爱上学校　

20、毕业了,分班了,我们还能在一块疯么?

21、毕业了，亲爱的那个他，又要失去了，该不该继续爱下去呢？

22、毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。

23、毕业你不是我的，我也不再属于你了。

24、毕业了，我们的青春不毕业。

25、pEOpLE 这个毕业季，亲爱的你们还好么，还记得我么/

26、毕业遥遥无 转眼就各奔东西

27、毕业后。不再联系,希望你不要介意,要怪就怪当初没在一起`.

28、毕业的只素人、心却还停留在学校里。

29、散了，毕业时别哭，带着微笑混。

30、要毕业了 疯纸们，再不疯狂就没时间了

31、那些毕业没有分手的情侣，你们是好样的

32、还有半个月就要毕业了。

33、毕业那天，老师在上面说着，我们趴在下面哭着。

34、夏天，伤感。毕业，难过~

35、我害怕,害怕只要一毕业我就会失去你们。

36、高中毕业以后英语退步了许多，不过词汇量好歹还维持着几万个的水准：one,two,three,on

37、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？

38、俩年前你说毕业就在一起，去年你也这么说的，今年没有了，时间短了而我们却变了。

39、毕业了，真的就这样，也就是这样，也只有这样！

40、毕业了，意味着我们长大了，意味着我们成熟了，也意味着我们分开了！

41、以前身旁总会有个疯疯癫癫的你在旁边嘻嘻哈哈，现在你还是要离开了，这是每个毕业班学生都要经历的事。

42、我们都是在快毕业的时候才爱上学校的。我们都是在快结束时才想要好好开始的。

43、毕业季 分手季 。

44、我不想考试不想毕业不想分开快要毕业伤感说说

45、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久

46、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么

47、毕业了，表面很平淡，心里却很舍不得。

48、我发现毕业了有很多人说喜欢你。

49、毕业那天我们都要微笑着滚蛋，谁哭睡谁是小狗。

50、因为这一次的毕业，你在我身边默默的离开.

51、要毕业了，多希望我还能在你身边，不离不弃。

52、马蒂，打初中毕业后，我还没这么趴地上过呢，这给我摔得，周围还一圈那一圈的人。。

53、要毕业了 要分离了 你会怕么 我告诉你 真正的友谊是不会因此画上句号的。

54、嗯哼。每个六月都是毕业季，喂、我多希望那时我说的是我爱你

55、毕业典礼后 ，班主任说：孩子们把桌子凳子摆整齐，就像我们下周还要来上课一样.

56、毕业考，祝我顺利好嘛

57、十多年了，快毕业了。学校你怎么那么可恶啊，还要管我。。。

58、毕业了一无所有，何时勇敢何时拼搏我却不懂

59、:妈逼，去死。。。毕业之后，再也没有一群臭娃这样无忧无虑的骂

60、当我们踏进这个学校的时候就知道会有毕业的一天，可是等到毕业来临，我们却如此不敢面对。

浙江男子跑到派出所求拘留，被拒绝后推倒民警，后来怎样了？

男子：“我急啊！我太急了！”

民警：“为什么急呢？”

男子：“我打你行不行！打你拘不拘留？”

民警：“为什么要拘留啊？发生什么事情了啊？”

最终这名男子因寻衅滋事罪被警方行政拘留8日，也算是“得偿所愿”了。

这件事咋听有一些搞笑，但是真正搞清楚原因之后反而让人觉得有些心酸。一个人得憋屈成什么样才会出此下策，而目的就是为了防止自己冲动之下做出不可挽回的事情。

一名中年男子到派出所求拘留。

浙江金华一名中年男子情绪激动地跑到了派出所，见到民警就央求拘留他，并且声称自己想静静。

在场的几万民警虽然感觉莫名其妙，但是还是果断地拒绝了他。谁料这名男子态度还挺坚决，你不是没事不拘留我吗，那我就给你找点儿事，只见他一把就将一名民警推倒在地。

这下好了，其他几位民警立刻上前把他控制起来了。

谁料这名男子反而松了一口气，“现在你总可以拘留我了吧！”

原来男子是一名上门女婿。

这名男子遇到的其实是许多上门女婿都会遇到的问题，他与岳父关系不和，然后和妻子也经常吵架。

这天，和妻子吵架之后他和朋友喝了几杯。但是，压抑的情绪并没有得到纾解。

好在这名男子还算是比较理智，他害怕自己冲动之下做出什么不可挽回的事情，所以跑到派出所求拘留。

这名男子说，不喝酒自己没有勇气。

了解情况之后民警对该男子进行了批评教育，同时叫来了他的妻子进行调解。这名男子的妻子也表态，自己会尽力做好父亲的思想工作。

婚姻矛盾寻求民警帮助是可以的，但是对民警做出伤害行为不可取。

这名男子本身的行为可笑又可恶，民警可以帮助你解决家庭问题，但是你也不能故意去找茬。

就这名男子这样故意推到民警的行为，给他定一个寻衅滋事罪一点儿也没错。不过民警了解具体情况之后也没有打算深究，要不然也不会是行政拘留他8天这么简单了。

男子的困境其实是一个常见的家庭矛盾。

1、我们几千年来的婚嫁传统都是女方嫁到男方家和男方家人一起生活，很少有男方到女方家和女方一起生活的。

在这个过程中，女方受委屈的情况屡见不鲜，而且大家也习以为常，甚至还有这样的话，说是女人嫁到了婆家就是婆家的人，挨打挨骂都得忍着。

虽然到了现在，公婆打骂儿媳的情况比较少见了，但是媳妇受委屈的情况还是比比皆是。

两个家庭本身生活习惯等方面的差异就很大，而儿媳妇又是后来的，自然只能强迫自己去想办法适应。如果适应不良，那么必然会受委屈。

2、而对于上门女婿来说，他们在女方家要面临的情况就和大多数儿媳妇在婆家要面临的情况是一样的。但是，男人往往比女人的自尊心更强，受了委屈会更加觉得无法忍受。

而且还有一个问题，那就是上门女婿这个群体本身人数就比较少。和大多数男人比起来，他们本身就属于少数的特殊群体。

人们的传统思想就是从心底深处对上门女婿有鄙视心理，而他们自己也会因为自身的身份产生自卑情绪。这样一来，只要出现一些家庭矛盾，这些上门女婿就会觉得无法忍受。用他们的话说，堂堂一个大男人给人做了上门女婿，就是让人看不起啊。

其实如果性别互换，这些事情也就显得平常了很多。

婆婆看不惯儿媳的太多了，而且婆媳矛盾基本就是无解的。由于婆媳矛盾而导致的家庭矛盾是不是非常常见，甚至大家都认为是一种理所应当的事情了。

现在就是把性别换了一下而已，这名男子家庭的矛盾其实根本上也就是他和岳父的矛盾，而他和妻子的矛盾也是由此引申而来的。

就是这样，男子就能崩溃到跑到派出所求拘留，这是不是有点儿太脆弱了。这让广大成天面对婆媳矛盾的儿媳们该怎么想啊，如果有了矛盾就跑到派出所，那派出所干脆改名好了，叫婚姻调剂中心还差不多。

说白了，只要是需要重新融入一个家庭，那么就会遇到这样或者那样的问题。不管是男人还是女人，都要用智慧去面对这些问题。

这件事的关键还是在于这名男子的妻子。

就和大多数婆媳矛盾需要当丈夫的来调节一样，这名男子和岳父的矛盾就是需要当妻子的从中调节。

一个家庭来了一个外人，那么身为和外人关系最密切的伴侣，她是不是就有责任去帮助这个外来者融入这个家庭当中。

不管是婆媳矛盾中的丈夫，还是岳父和女婿矛盾中的妻子，他们才是平衡两方面关系的关键，只有他们不偏不倚，这个家才会安定和谐。

结语：

上门女婿难当这句话不是第一次听说了，关键就在于上门女婿这个词在世人眼中好像就代表着吃苦受累和受气。

前段时间大火的电视剧《赘婿》将这个一直小透明的群体推到了大家面前，大家才发现原来一直有这么一群人的存在。

对于广大赘婿来说，可能最靠谱的办法就是努力让自己显得更加优秀，这样才可能受到重视。

说说两个酒鬼的笑话？

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有9条命......

那请您赐给我9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：

说！谁是***员！

刘胡兰义正言辞地说：

我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！

就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

111.有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112.一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119.有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124.有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127.俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤..”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为..我爸在外面有女人..”

老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了..”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”

130.一个阴霾深夜 ……..

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131.甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140.每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144.**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….

146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..

148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152.A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

161.一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164.问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

168.大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」

今天关于“两留学生酒后拘留”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解，您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息，请随时告诉我。我将竭诚为您服务。

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