韩国留学避雷大学（韩国留学避雷大学怎么样）

接下来，我将为大家详细解析一下韩国留学避雷大学的问题，希望我的回答可以解决大家的疑惑。下面，让我们来探讨一下韩国留学避雷大学的话题。

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考研好还是出国好?

国内考研与出国读研各有优势

据统计，2019考研全国报考人数为290万人，比去年增加了52万人，增幅达到21.8%。虽然2020年考研人数还难以下定论，但从每年的考研人数增长的情况来看，2020年考研人数极大可能会突破300万人。景鸿教育总经理唐泽坤表示，就业压力及就业门槛逐渐上升、知名公司对拥有研究生学历的岗位需求越来越大，让许多学生想依靠读研、读博来获得更多的学术资源并实现就业目标，这是导致大量人士加入考研大军的主要原因。

在这样的趋势下，国内考研还是出国读研再次成为热门话题。面对竞争越来越激烈的国内考研盛况，有部分人支持出国读研，认为其具备时间成本低、录取制度灵活、就业技能提升等优势，也可以开拓视野，接触多元文化，了解行业前沿资讯，但动辄几十万元的花费令人却步。也有部分人认为国内读研经济压力较小，可以积累人脉资源，但国内科研和学术环境相对较弱，而且两三年的读研周期也有些漫长。其实，两者的主要差别包括：一是时间成本，国内研究生通常根据专硕和学硕的设置分为2~3年，而国外的学习通常是1-2年，其中，英国等的学术体系一般为1年。二是录取难度，国内研究生人数逐年增加，每位考生只能申请一所学校的一个专业。受欢迎的学校和专业之间的竞争非常激烈，还需要进行初试和复试的层层筛选。而出国留学是采用申请制，学生可以同时申请多个院校。 三是费用方面，国内学习的学费一般在每年8000~20000元左右。但也有部分专硕或非全日制硕士学费较贵，具体要根据学校和专业来定；如果在国外留学，费用将根据国家和学校的不同而有所不同。英国和美国的学费相对较高，每年10万~30万元不等，但也有奖学金和平价的留学国家可以选择。从就业趋势来看，国内读研对进入国家单位和机构的帮助较大；出国留学的优势在于，大部分单位对海归员工采取了倾斜性待遇。

唐泽坤表示，国内考研与出国读研各有优势，建议大家切忌盲目从众，要清楚自己读研的意义及规划，按照理想、能力、费用等方面进行全面考虑。例如偏向事业单位或国有企业的人士，可能国内读研更具优势；憧憬外资企业的人士，出国读研可能更为适合。选择出国读研需要注意的是，国外很多高校都遵循“先到先得”录取原则，越早申请，越容易成功。而且一定要选择教育部官方认证的学校，以防文凭不被认可。

笑话，谁提供的笑话最好笑分给谁

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”

倭奴摇头。

空姐再问:“鸡排好吗?”

倭奴仍摇头。

空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”

倭奴说:“拿旅客名单给我看。”

很快，他全家都被乱刀砍死了。

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。

很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………

很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和*乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。

而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。

后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史

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记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？

小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？

小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。

记者：那你们怎么会叫日本人呢？

小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人

笑话，要爆笑的，短一点的

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

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一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”

倭奴摇头。

空姐再问:“鸡排好吗?”

倭奴仍摇头。

空姐说:“先生, 您究竟吃什么?”

倭奴说:“拿旅客名单给我看。”

很快，他全家都被乱刀砍死了。

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。

很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………

很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和*乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。

而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。

后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史

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记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？

小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？

小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。

记者：那你们怎么会叫日本人呢？

小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人

科学家的故事 读后感 急急急急急！！！好的话加分！在线等

科学家是伟大的，许多科学家为了人类科学技术的进步不惜放弃生命，居里夫人明明明知道辐射对人体有害，依旧一往无前，富兰克林冒着雷击的危险研究闪电。科学家是无私的，诺贝尔终身未婚，将财产全部用于对人类社会进步做出贡献的奖金至今依旧放射着夺目的光辉。历史告诉我们科学家是人类神会进步的最大推动力，开始起了工业大革命，创造了一个又一个的奇迹，谁不尊重科学家书就将被历史抛弃，但是科学家也是脆弱的，许多科学家仅仅是科学技术上的天才，他们甚至衣食无着，甚至不能正常与人沟通，尼古拉·特斯拉甚至不敢与女人交往，许多科学家无法保护自己的科技发明不被侵犯，不被剥夺，科学家需要我们加以无微不至的关爱。

在高楼遇到火灾，这样的办法是否够可行？

高楼火灾

高楼火灾逃生的原则是，突发大火后，要冷静地观察火情和环境，迅速分析判断火势趋向和灾情发展的可能，抓住有利时机，选择合理的逃生路线和方法，争分夺秒地逃离火灾现场。

具体到火灾现场，还要针对不同火情，寻求应急逃生的良策：

在房内获悉起火后——开门前要先用手触摸门把锁，若温度很高，或有烟雾从门缝钻进，则千万别贸然打开房门；若温度正常或没有烟雾钻进，可打开一道门缝观察外面通道的情况，再决定是否逃离。若大火和浓烟封闭通道无法逃离时，只能退守房内采取相应的对策：用湿布条堵塞门窗的缝隙，用水浇在迎着火的门窗上，降低温度；若得不到及时救援，所处楼层较高，切不可盲目跳楼，可用床单、窗帘等织物撕成能负重的布条连成绳索，系在窗户或阳台的构件上向楼下滑去。

着火点在本楼层时——应尽快就近跑向已知的紧急疏散口，遇有防火门要及时关上。若楼道被烟气封锁或包围，可弯腰或匍匐前进逃离火场，最好能利用湿毛巾或衣服等捂住口鼻，阻挡有毒烟雾；若必须经过火焰区，切记要将衣服用水浇湿、用湿毯子裹住全身或用湿衣服包住头部等裸露部位，万一衣服着火则要用打滚等方式扑灭火苗，不宜带火奔跑。

着火点不在本楼层时——仍应就近向紧急疏散口撤离，若着火点位于上层，要向楼下逃去；若着火点位于下层，且火和烟雾已封锁向下逃生的通道，应尽快往楼顶平台逃生；若向楼顶平台逃生时发现被火、烟追赶上或向上的通道被封锁时，要果断地改选逃生路线，从另一层楼的安全通道逃生。

困在楼层内时——若身处被大火包围的楼层内，所有安全通道和向外联系均被切断，也没有任何逃生器具或设施的情况下，此时最好是退到相对较安全的卫生间内作短暂避难。进入卫生间后要将门窗关紧，缝隙堵严，拧开所有的水龙头放水。特别是浴缸中要始终保持在较高水位，便于取水泼浇门窗，危急时还可躺在浴缸中暂时躲避，提高获救的可能性。

需要特别提醒的是，火灾中千万不可钻到床底下、衣橱内、阁楼上试图躲避火焰或烟雾，这些都是火灾现场最危险的地方，又不易被消防人员发现而获救。也千万不能利用一般电梯作为疏散通道，因为电梯井易产生烟囱效应或断电停运，反而让人处于更危险的境地。

据有关部门统计，近年来，公众聚集场所发生的火灾占火灾总起数的30％左右，伤亡人员占总数的60％以上。1991年至2000年，全国共发生公众聚集场所特大火灾264起，造成1750人死亡，直接经济损失100918.7万元，分别占同期全国特大火灾总数的27.2％、50.9％和33.2％。那么，一旦面临公众聚集场所火灾，我们应该采取怎样行之有效的措施和方法，最大限度的争取自救与逃生的希望呢？笔者结合多年的实际工作经验，就公众聚集场所火灾的自救与逃生，做一个粗浅的分析，以供读者参考。

地铁火灾

案例1：1987年11月18日，格林威治时间19时30分，英国伦敦最大的地铁站--国王十字地铁站突然发生火灾。短时间内，大火吞噬了整个售票大厅，将数百名乘客困在火海之中。顿时电灯熄灭，大家你推我拥，争相逃命，乱作一团，呼救声响成一片。虽经消防队员奋力抢救，但仍有32人葬身火海，180人被严重烧伤，造成了一起震惊世界的惨案。

案例2：2003年2月18日，韩国大邱市地铁中央路站发生火灾，造成135人死亡，137人受伤，318人失踪。火灾是由精神病人放火所致。

地铁作为现代化城市交通的重要设施，具有客运量大，高速快捷、时间准确的特点。同时，就消防观点而言，地铁是穿行于隧道之中的交通工具，隧道较长，通风条件、照明条件都较差，环境复杂，万一发生火灾时，安全疏散和救援作业困难殊多。如果一旦面临地铁火灾，究竟该如何逃生呢？

(1)要有逃生的意识。乘客进入地铁后，一定要对其内部设施和结构布局进行观察，熟记疏散通道安全出口的位置。

(2)要及时报警。可以利用自己的手机，也可以按动地铁列车车厢内的紧急报警按钮。在两节车厢连接处，均贴有红底黄字的"报警开关"标志，箭头指向位置即是紧急报警按钮所在的位置。

(3)要做到扑火自救。发现火情后，除了及时报警外，要寻找附近的灭火器材进行灭火，力求把初起之火控制在最小范围内，并采取一切可能的措施将其扑灭。灭火器位于每节车厢两个内侧车门的中间座位之下，上面贴有"灭火器"标志。乘客旋转拉手90度，开门就可以取出灭火器。

(4)如果火势蔓延，乘客无法进行灭火自救，这个时候应保护好自己，进行有序安全逃生。将老、弱、妇、幼的社会弱势人群先行疏散至安全的车厢。如初期火灾扑救失败，应及时关闭车厢门，防止火势蔓延赢取逃生时间。

(5)逃生时，应采取低姿势前进(但不可匍匐前进，以免贻误逃生时机)不要做深呼吸，可能的情况下用湿衣服或毛巾捂住口和鼻子，防止烟雾进入呼吸道。采取自救或互救手段疏散到地面、避难间、防烟室及其他安全地区。视线不清时，手摸墙壁慢慢撤离。

(6)在逃生过程中要保持镇定，不要盲目的相互拥挤和乱窜，要听从地铁工作人员的指挥和引导疏散。如果火灾引起停电，可按照应急灯和疏散指示标志的指示方向进行有序逃生。万一疏散通道被大火阻断，应尽量想办法延长生存时间，等待消防队员前来救援。

宾馆饭店火灾

案例1、1991年12月25日，江苏省连云港云华宾馆由于电线短路引燃地毯，造成14死11伤，直接财产损失100万元。

案例2、1991年5月28日，辽宁省大连饭店由于筒灯聚热引燃聚氨酯板吊顶，造成6死18伤，直接财产损失627万元。

全世界每年发生在宾馆饭店内，一次性造成50人以上死亡的大火近400起，死亡30000多人。造成人员大量死亡的主因，大都是人们对在大火中逃生的概念几乎一无所知。因此，真正被大火烧死者同被烟雾窒息而死，因惊慌而盲目逃生致死者的比例是1：4.5，这就说明火场逃生的可能性还是相当大的。这里给大家介绍几种简单易行的宾馆饭店逃生方法：

一是熟悉环境。当你在住进宾馆或者进入饭店之后，再疲劳你也必须首先搞清疏散通道楼梯以及安全出口的位置，报警器、灭火器的位置等。

二是防烟。一旦发现火灾，千万不能打开房门观望，因为火灾时容易形成冷热主气对流，使烟火扑面而来。此时最好的办法是，迅速用水浸湿床单、毛巾等堵塞房门的空隙，防烟气窜入，然后用湿毛巾捂住口鼻等待救援。

三是疏散。这主要是听从宾馆饭店人员的口头引导和广播引导，切不可自以为是，不听劝告盲目疏散。因为，现代化的宾馆饭店都有受过良好消防和心理教育的服务员和消防员。

四是自救。现在很多宾馆饭店内都备有自救缓降器和自救绳，一旦发生火灾后，可迅速逃生。同时，一般高层宾馆的自身消防硬件设施也比较完善，比如楼梯间都是防烟或封闭的而且距离你所住的房间都不远，只要迅速进入楼梯间大都能活命，一旦脱离险境切记莫重返火场。

五是等待救援。在城市，从报警起到消防队到达火场的时间一般都不超过5分钟，而且其首要任务就是救人。因此，如果你被浓烟烈火围困之时，千万不要惊慌，更不能盲目跳楼。一定要保持慎静，等待消防人员来救援。

娱乐场所火灾

案例1、1999年12月26日，长春夏威夷大酒店洗浴中心因保安乱扔烟头发生火灾，造成20人死亡，直接经济损失22万元。

案例2、2000年12月25日，河南省洛阳市东都商厦(歌舞厅)因违章电焊引燃海绵等可燃物，造成309死7伤，直接经济损失275.3万元。

人员聚集的公共娱乐场所一旦发生火灾，在火灾的发展阶段人员是很难疏散完毕的，即使是小的火灾事故，也会导致人们惊慌失措、争先逃生、相互拥挤，不能及时疏散而造成重大人员伤亡事故。舞厅、卡拉OK厅等娱乐场所，不同于影剧院顾客随意性比较大，有时人员相对集中，密度较大，加上灯光暗淡，一旦起火，人员拥挤，秩序混乱，如果通道不畅，极易造成人员重大伤亡。那么，光顾娱乐场所要注意哪些安全防范措施呢？

(1)要掌握一定的自救逃生知识。单位组织的消防观摩、逃生演习、消防知识培训，一定要积极参加，平时自己也要多学习一些逃生知识。这样，在灾难到来之际才不会心中无底。

(2)进入娱乐场所，自己要有意识地了解其内部地形，熟悉所有通道的走向，做到心中有数。切不可只顾玩乐，对这些不闻不顾，以致火灾发生时惊慌失措，无路可逃。

(3)遇险应沉着应付，果断行事。大部分人员在遇到火灾等突发性事件的时候，总是慌乱无章，不知所措，正因为这样，才会导致一些惨案发生，一旦遇到火灾等突发性事件，一定要沉着冷静地思考一下以前学过的消防知识，仔细观察出事现场，充分利用一切可以利用的逃生工具，紧张有序地逃生。

(4)疏散人员要听从工作人员的指挥，切忌互相拥挤、乱跑乱窜。疏散时，要尽量靠近承重墙或承重构件部位行走，以防坠物砸伤。

商(市)场火灾

案例1、2000年3月29日，河南省焦作市天堂音像俱乐部因电热器烤燃沙发引发火灾，造成74死2伤，直接经济损失20万元。

案例2、2004年2月15日9时许，吉林市中百商厦伟业电器行雇员于红新不慎将吸剩的烟头掉落在仓库地上，在并未确认烟头是否被踩灭的情况下离开了仓库。烟头引燃仓库内的可燃物后，引发火灾，造成54人死亡、70人受伤、直接经济损失400余万元的严重后果。

商(市)场具有经营面积大、易燃、可燃物品多(如商场的建筑装饰材料、许多商品本身都是可燃物)、人员流动性大等特点，稍有不慎发生火灾，火势蔓延迅速，会引起场面混乱，疏散困难，人民生命安全和财产都将受到严重威胁。那么，商(市)场发生火灾该如何逃生呢？

(1)利用疏散通道逃生。每个商场都按规定设有室内楼梯、室外楼梯，有的还设有自动扶梯、消防电梯等，发生火灾后，尤其是在火灾初期阶段，这都是逃生的良好通道。

(2)自制器材逃生。商场(集贸市场)是物资高度集中的场所，商品种类多，发生火灾后，可

利用逃生的物资是比较多的。如"将毛巾、口罩浸湿后捂住口、鼻，可制成防烟工具；利用绳索、布匹、床单、地毯、窗帘来开辟逃生通道；如果商场(集贸市场)还经营五金等商品，还可以利用各种机用皮带、消防水带、电缆线来开辟逃生通道；穿戴商场(集贸市场)经营的各种劳动保护用品，如安全帽、摩托车头盔、工作服等，以避免烧伤和坠落物资的砸伤。

(3)利用建筑物逃生。发生火灾时，如上述二种方法都无法逃生，可利用落水管、房屋内外的突出部位、各种门窗以及建筑物的避雷网(线)进行逃生或转移到安全区域再寻找机会逃生。这种逃生方法使用时，要大胆又要细心，特别是老、弱、病、残、妇、幼等人员，切不可盲目行事，否则容易出现伤亡。

(4)寻找避难处所逃生。在无路可逃的情况下，应积极寻找避难处所。如到室外阳台、楼层平顶等待救援；选择火势、烟雾难以蔓延的房间，关好门窗，堵塞间隙，房间如有水源，要立刻将门、窗和各种可燃物浇湿，以阻止或减缓火势和烟雾的蔓延时间。无论白天或夜晚被困者都应大声呼救，不断发出各种呼救信号，以引起救援人员的注意，帮助自己脱离困境。

(5)被困人员要克服盲目从众心理，听从工作人员的指挥，有序疏散，切忌互相拥挤、乱跑乱窜。

(6)增强消防意识。进入商场应该先了解安全出口、疏散通道、楼梯间位置及是否关闭、是否上锁，查看消防栓、缓降机等各项灭火、避难棋局的位置。

高校火灾

案例1、2003年11月24日凌晨，莫斯科卢蒙巴各族人民友谊大学一学生宿舍楼发生火灾，大火造成了至少32名外国留学生死亡，139人受伤。

案例2、2004年12月7日3时34分，位于北京市海淀区上园村3号北京交通大学第三学生食堂发生火灾，造成第三学生食堂西半部坍塌，一名做早点的职工手部被轻度烧伤，直接经济损失为95838元人民币。

高校是为社会培养科学技术人才的摇篮，备受社会各方面关注，是比较敏感的场所。目前，高校"扩招"幅度及教育普及力度进一步加大，但是许多相关的配套设施都未能及时跟上，这就造成了高校人满为患、管理不力等现象，加大了火灾和各种事故预防的难度。一旦寝室、教室、实验室、会堂、食堂、浴池等地发生火灾，应该采用什么方法逃生呢？

(1)在疏散过程中，应采用湿毛巾或手帕捂住嘴和鼻(但毛巾与手帕不要超过六层厚)。注意：不要顺风疏散，应迅速逃到上风处躲避烟火的侵害。由于着火时，烟气太多聚集在上部空间，向上蔓延快、横向蔓延慢的特点，因此在逃生时，不要直立行走，应弯腰或匍匐前进，但石油液化气或城市煤气火灾时，不应采用匍匐前进方式。

(2)将浸湿的棉大衣、棉被、门帘子、毛毯、麻袋等遮盖在身上，确定逃生路线后，以最快的速度直接冲出火场，到达安全地点，要捂鼻护口，防止一氧化碳中毒。

(3)如果走廊或对门、隔壁的火势比较大，无法疏散，可退入一个房间内，将门缝用毛巾、毛毯、棉被、褥子或其它织物封死，防止受热，可不断往上浇水进行冷却。防止外部火焰及烟气侵入，从而达到抑制火势蔓延速度、延长时间的目的。

(4)发生火灾时，实在无路可逃时，可利用卫生间进行避难。因为卫生间湿度大，温度低，可用水泼在门上、地上，进行降温，水也可从门缝处向门外喷射，达到降温或控制火势蔓延的目的。

(5)如果多层楼着火，因楼梯的烟气火势特别猛烈时，可利用房屋的阳台、水溜子、雨蓬逃生，也可采用绳索、消防水带，也可用床单撕成条连接代替，但一端紧拴在牢固采暖系统的管道或散热气片的钩子上(暖气片的钩子)及门窗或其它重物上，在顺着绳索滑下。

(6)如无条件采取上述自救办法，而时间又十分紧迫，烟火威胁严重，被迫跳楼时，低层楼可采用此方法逃生，但首先向地面上抛下一些后棉被、沙发垫子，以增加缓冲，然后手扶窗台往下滑，以缩小跳楼高度，并保证双脚首先落地。

(7)当发生火灾时，可在窗口、阳台、阴台、房顶、屋顶或避难层处，向外大声呼叫，敲打金属物件、投掷细软物品、夜间可打手电筒、打火机等物品的声响、光亮，发出求救信号。引起救援人员的注意。

遭遇高楼火灾怎么办

遭遇高楼火灾时，必须冷静，不要惊慌，不盲目行动，迅速认清目前的情况，选择正确的逃生方法。如果火灾发生在楼上，而且烟雾不大，应就近向紧急疏散口撤离，迅速逃离到楼外的安全地带。并且在逃离过程中，谨记以下几点注意事项：

1、逃离时，不要贪恋财物，千万不要乘坐电梯，更不要忘记用湿毛巾捂住口鼻或者其他防烟设备保护自己。

2、用水浸湿衣被、毛毯等棉织物，裹在自己身上，以免被烧伤。火灾现场烟雾巨大，致人死亡的往往不是火，而是烟雾，所以要学会憋气，这也是防止有毒气体吸入的措施之一。

3、压低身体。据《红网》报道，在火灾现场，烟雾是从下往上蔓延，逃离时一定要压低身体，猫腰沿着通道选择正确方向逃离。

4、如果被困在现场无法逃离时，一定要找一个有窗户、有水、没有防盗网的房间，以便消防员救援。在向外求救时，最好用手机求救，切记不要张口呼喊，这样会吸入大量烟雾。如果现场允许的话，在白天可以挥舞鲜艳的衣物或布匹向外求救，夜晚则用灯光或撞击东西求救。

5、不管哪种情况，如果要出去，都要先观察一下门把手的热度。如果热度较高，就要放弃出逃，因为很有可能火灾离你很近，甚至它就在门外。

扩展资料：

高层建筑火灾防范措施

加强消防管理工作，落实消防安全制度，实行防火安全责任制。对高层建筑物内的工作人员要制定岗位防火职责，每一幢高层建筑物内至少有一个专职防火人员，每一层配备一名兼职防火人员，同时人员要经过严格的消防培训，要做到分工明、责任清、各负其责。

高层建筑物火灾作为突发事件，应制定火灾突发事件的处置方案，并按照处置方案进行教育训练和模拟演练，做到发生火灾时按照预案规范处置，临危不乱，从而减少人员伤亡。定期检查、维修、测试固定消防设施，确保完好有效。

人民网-高层失火该如何逃生？谨记七条自救措施助你逃出火海

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